никогда не думала, что это так больно: когда понимаешь, что ттебя предали.
хотя можно ли это назвать предательством?
ни один человек на свете не может поклястся, говоря тебе "люблю", что это будет на века... И кому как не мне это понимать, ведь я сама столько раз была в такой ситуации... только с другой стороны. Сколько раз приходилось с сожалением и легкой тоской констатировать: все, не люблю. А потом, соберя всю силу воли в кулак, говорить, глядя в чистые любящие глаза, не ждущие никакого предательства: я тебя не люблю. И как мне думалось иногда, что ведь не бывает же так - чтоб всегда в одни ворота...
Ну и вот. Моя женская интуиция не подвела. Хотя наивность моя не дала мне осознать всю полноту момента.
И вот теперь... что тут скажешь? нет сна. нет никаких мыслей. только глухая пульсирующая боль во всем теле. вот такие они трусоватые мужчины... носить такое в душе и не сказать на прямоту: все, не обольщайся, все кончено, я не люблю. Ведь это былобы гораздо честнее с его стороны.
и этот мой низкий поступок - в конечном итоге вынужденный. Залезть в телефон? Проверить украдкой, что он пишет друзьям? Может тогда хотя бы удастся понять, что так мучит его, почему он не подпускает меня к себе все эти недели... И ведь даже ни грамма сомнений и опасений, что можно там увидеть все, что угодно...
Как это... читаешь и не веришь. Как в тумане. Жаркие волны охватывают все тело... Красные круги перед глазами... и тряска, как странный нервный танец апофеоза всего... Всего, во что только что верил. "..но разве есть выход? я тебя юблю". Вот так. Незаметно для себя я стала непреодолимым препядствием для какой-то далекой женщины, которая волею судьбы перестала быть мне чужой. Хочется кричать во весь голос, чтобы этот трус, спящий богатырским сном на диване проснулся и провалился сквозь землю от моей боли... хочется ответить этой медлительной, не сорентировавшейся раньше - а ведь оони давно знакомы - девушке, которая только когда ее дружка увели под венец поняла наконец, что "такая корова нужна самому" - хочется ответить ей, что есть, есть выход! он есть, но зачем из меня делать идиотку?? Но нет. Нужно собрать все свое мужество. Справится с этой дрожью. И тихонько плакать, прикидывая как и куда теперь податься. Куда деться теперь от этого человека, который из самого близкого и нежного мужчины превратился вдруг в далекого и бесчувственного ... кого?.. даже не знаю.
В сердце роятся мыслишки, от которых стыдно за саму себя... которые рушат последние крупицы собственного достоинства - когда? сколько времени длится этот обман? почему? что было не так? где я так жестоко промахнулась, что какая-то другая вытеснила меня из сердца мужа?.. Боже мой! И жуткая ненавистная жалость к себе... и не способность взять и отключиться от всех этих мыслей внутри меня... И зверски щемящии душу воспоминания о том времени, когда все было прекрасно как в сказке... Как это все отпустить? И как не озлобится при этом до степени, когда невозможно будет уже оставаться спокойной и невозмутимой, говоря: я знаю, ты меня не любишь, ты мне изменяешь...
Как не со мной. Полгода назад в это время сердце мое билось учащенно и не могла я спать, потому что Максим появился в моей жизни. А теперь вот так.
_____
чтобы как-то унять боль, зашла на лавпленет и два часа изливала душу... помогло. Как-будто часть камней с души сгрузила... Но от одном только воспоминании о личике той девицы сердце падает куда-то в живот... А ведь я всегда чувствовала, чтоона не просто так... что он увивался за ней долго и безрезультатно. А тут она видимо оценила моего мужа во все полноте и решила не теряться. Молодцы, что скажешь.
_____
Все, спать. Вызарапать ей глаза, чтоли?
-
-
22.09.2008 в 15:52-
-
22.09.2008 в 16:21