Мама: "Ты я чувствую полностью "перезагрузилась" и никаких копаний и самоанализов а плавное погружение в "быт". Даже удивляюсь как быстро ты выздоровела и даже не знаю хорошо это или плохо. Может ты опять торопишься вместо того чтобы оглядеться?"...

Да уж, точно, я полностью перезагрузилась)) Релоад.
У меня нет проблем... И нет забот.

Я активно набираю вес. Нормально ем (аппетит за троих прорезался!), пью топленое можайское молоко вместо аперетива)), уже вся округлилась и перестала напоминать ... ну в общем некоторые ребристые предметы))). Успокоилась, расслабилась. "Выдохнула" что называется. Вся я наполнена внутренней гармонией и спокойным ощущением счастья.

У меня есть близкий и нежно любимый мной человек. У нас с ним такая близость... что хочется иногда плакать от счастья.
Он просто есть. Я счастлива. И я знаю, он счастлив.

@темы: гармония, радость как наивысшее состояние бытия), любовный подарок

---

Не вижу препядствий..)

"Не вижу препядствий.." - когда-то с этой фразы начинался наш бурный роман. Ей же он и закончился. Человеку вообще все похер. Ну и славно.

?

Asheer (16:07:26 17/11/2008)

Здравствуй, можно побеспокоить?

 

Максим (16:07:43 17/11/2008)

да да...

 

Asheer (16:08:02 17/11/2008)

слушай, ты узнавал как там все это делается? куда идти и все такое?

 

Максим (16:08:49 17/11/2008)

в загс идти надо.....больше ничего. написать заявление, заплатить налог....так как детей нет, имущества нет....сделают все быстро.

 

Asheer (16:09:12 17/11/2008)

в какой? где расписывались?

 

Максим (16:09:32 17/11/2008)

помоему да....

 

Asheer (16:09:48 17/11/2008)

может позвонишь туда, узнаешь?

 

Максим (16:09:54 17/11/2008)

легко..

 

Asheer (16:10:12 17/11/2008)

ну и тогда сразу узнай в какое время и т.д.

 

Максим (16:10:38 17/11/2008)

угумс..

 

Asheer (16:10:41 17/11/2008)

я могу в чт, пт

 

Asheer (16:10:47 17/11/2008)

ну и на той неделе

 

Максим (16:11:04 17/11/2008)

они помоему и в субботу принимают

 

Asheer (16:11:17 17/11/2008)

ну тоже можно

 

Максим (16:11:45 17/11/2008)

не вижу препятствий....

 

Asheer (16:12:01 17/11/2008)

еще бы))

Максим (16:12:12 17/11/2008)

ну дык...

 

Asheer (16:12:25 17/11/2008)

ладно, напиши потом или позвони

 

Максим (16:12:59 17/11/2008)

ага...

@темы: радость как наивысшее состояние бытия)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон.. в руку?..))

Сегодня сестра прислала письмо... Учитывая, что она не в курсе моей ситуации, этот сон становится еще более интересным..

вот текст:"привет!!! Сегодня приснилось что я собираюсь тороплюсь на твою свадьбу. Че-то не успеваю, то платье не подходит, то еще что-то.собираюсь почему-то из общаги какой-то. приезжаю - понимаю что забыла туфли хочу вернуться по-быстрому но говорят молодые уже приехали! Думаю нафиг уже эти туфли одну ксенину свадьбу пропустила щас еще и вторую пропущу смотрю в окно там жених с невестой но спиной лиц не видно - К ЧЕМУ БЫ ВСЕ ЭТО???? Вроде днем особо про тебя не вспоминала, с чего бы такие сны?"

...

@настроение: влюбленное

@темы: любовный подарок

---

О близком и далеком

И как все-таки все меняется. И как непредсказуема жизнь. А вместе с ней и я. И как легко оказалось отпустить все. И в первую очередь саму себя. И до чего же далекими кажутся сейчас строки, написанные всего несколько дней назад. И до чего близким оказался человек, ровно такое же количество времени назад казавшийся чужим. Вот как все относительно и неявно. И в этом вся прелесть этой жизни. Она так добра к нам. Она с милосердием любящей и заботливой матери позволяет своему ребенку делать неверные, может быть, шаги, но подниматься, реветь и что-то переосмысливать в жизни..)

 

Улыбаюсь. Мне хорошо и ровно. Сейчас я знаю. Я - абсолют. Я восполнен. Я Бог. Я есть. И Ты есть)

---

Все это пройдет... и это тоже пройдет.

Долгая рабочая неделя после небольшого, но насыщенного отпуска..) Польша, Чехия , Брест, Москва, Североморск, Мончегорск.. Игрушечный Краков.. Готичная Прага) Дождливые Карловы Вары.. Холодная промозглая столица нашей родины.. Родной заиндевевший север с дымчатым небом. Смешанные воспоминания от поездки. От встречи с родными. От знакомства с моим маленьким племянником.

Питер встретил меня дождями, зимнем временем и дурацким мандражем по поводу привычных вещей.. Любимая работа как-будто напрягает. Кажется, что каждый видит, что на самом деле со мной происходит.. Кажется, что скрывать свое смятенное состояние у меня не очень-то получается. Выдают меня и нервные сигареты, и явная худоба. И грустные улыбки. Хочется бросить все. И в то же время понимаешь, что сейчас кроме работы в жизни сплошная пустота. Занять себя нечем, да и не хочется ничего делать. Радует мое новое обиталище. Я чувствую себя там уютно как в гнезде. Я выключаю свет, забираюсь на диван, и слушаю дождь. Я стараюсь дышать ровно и глубоко. Но все равно бегу на площадку затянуться сигаретным дымом..

Я пытаюсь мыслить ровно, но все-таки в голове сумятитца. Смешанные чувства. То накатывает спокойствие и уверенность в себе. То захватывает растерянность и ощущение бузысходности, тоски, одиночества.. И качает, качает - до тошноты. И тянет... все тянет куда-то, но в тоже время и видеть никого не хочется. Потому что с нашей болью мы все равно один на один.

Попытка исцелиться в новых отношениях, что характерно, не дала результата. Хотя нет, почему же: дала. Я поняла, что мое нынешнее состояние, это как грипп: им надо все-таки переболеть. От дурацких мыслей, что М. где-то там переживает и тоже тоскует по мне помогла встреча в метро. Вот он. Он? Да! Сердце вырывается из груди. Бросает в жар и в холод. Руки, ноги, губы - все трясется. Здравствуй! Ну как ты живешь? -Хорошо. А ты? - лучше всех... но я так скучаю..! - это пройдет + рассеянная улыбка и взгляд сквозь меня. Вот так вот. Мы расходимся на разные стороны платформы. - Ну ты звони.. - угу. Холодный камень мраморной колонны. Горячие слезы. Метро. Нервная сигарета под дождем. Взгляды людей. Пустота внутри. Вот так вот. А потом реплики друзей : " Он тебя с самого начала не любил, мы все это видели" .. Не верю. " Ты ему не нужна! Тебя трясло потому, что он с другой бабой, а тебе и крыть нечем, ты в метро, одна..." А смысл "крыть"?)) Ну если только матом)

И все-таки стало легче. Да, действительно: не любит, не нужна. Но давайте говорить в настоящем времени. Никто не знает, что на самом деле было между нами. И я готова защищать то, что было. А сейчас.. Ну что ж. Значит просто нужно время. Я может и дура, но не столько непроглядная, чтобы биться головой об стену) Нет так нет. Я есть. И этого более чем достаточно, чтобы испытывать счастье.

С нетерпением ожидаю сегодняшнего похода в парихмахерский салон. Пора преобразиться).

@темы: гармония, радость как наивысшее состояние бытия), утренние начала, самосотворение

---

А каков ваш путь в жизни? Всегда следовать своим чувствам, прислушиваться к чувствам в своей душе и отправляться во все приключения, к которым побуждает вас ваша душа. Ваша душа, если только вы к ней прислушаетесь, скажет вам, что ей необходимо испытать. Присутствие скуки и отсутствие желания что-то делать означает, что вы уже это испытали и набрались мудрости из того приключения. Но если вы хотите что-то сделать, призыв души означает, что вы должны пройти через этот опыт, через его добродетель. Воздерживаясь от него, вы только откладываете его до другого момента или до другого существования

Живите правдой того, что вы чувствуете внутри, и любите того, кто это чувствует. Поймите, что чувство должно быть выражено и восполнено. Если у вас появилось желание что-то сделать, неважно что, идти против этого чувства не есть признак мудрости, потому что вас ожидает опыт и великое приключение, которое принесёт в вашу жизнь сладкие мгновения. Если вы будете слушаться своих чувств, вы всегда будете делать всё правильно во имя эволюции своего прекрасного Я на пути обретения глубокой мудрости. А вот когда вы идёте против своих чувств, вы зарабатываете себе болезни тела, невроз и отчаяние

Следуйте своему сердцу, своим мечтам, своим желаниям. Делайте то, к чему вас призывает ваша душа, что бы это ни было, и дайте ему свершиться. И тогда вы отправитесь в следующее приключение. Вы никогда не будете судимы, если не будете принимать суждения тех, кто вас окружает. А если вы принимаете их суждения, это всего лишь ваша воля делать это ради своего же опыта

Рамта. Белая книга

---

Обнимите жизнь своей любовью. Знайте, что вы божественны и что силой своего существа вы обязаны всему тому, что вы совершили. Перестаньте чувствовать себя виноватым. Прекратите эту пародию жалости к себе. Перестаньте взваливать на себя бремя. Перестаньте винить кого бы то ни было. Возьмите её. Она принадлежит вам.

Теперь. А что происходит, когда вы обняли с любовью всё, что осуждали, когда полюбили всё, что презирали, и уже прожили все свои иллюзии и воплотили все свои мечты? Вы можете смотреть на других, кто ради своего обучения испытывает то, что вы уже испытали, и можете их понять и иметь к ним сострадание. Тогда вы можете любить их так, как Отец любит вас, и можете позволить им распорядиться добродетелью их собственного жизненного опыта. Тогда вы становитесь тем, кого называют святым.

А как, вы думаете, вы становитесь святым? Конечно, не воздерживаясь от жизни, и не уединяясь в пещере или в храме, и не сжигая благовония, и не посиживая на вершине высокой горы, созерцая бог знает что. Вы становитесь святым, только живя эту жизнь, каковой является Бог, и испытывая ее до последнего, для того чтобы добродетель мудрости достигла своего апогея в создании, способном объять всё человечество своей любовью.

Единственный путь познать Бога и стать им — это жить и прочувствовать жизнь полностью: испытать все ситуации, ощутить все эмоции, совершить все возвышенные и ничтожные дела для того, чтобы ваша душа обрела мудрость всей жизни.

Рамта. Белая книга

---

Как-то совпало со мной) хи-)) тут необходимо чевство юмора

01.06.2008 в 17:39

Пишет  Sacramental:

Глупый и вечно напуганный, с ушибленной головой и невыспанными мыслями, идиотской улыбочкой и гадостной реакцией на щекотку.Переодически впадает в полукоматозное успокоение, может сморозить что-то умное и не ошибиться, случается редко. Основную часть времени теряет, когда, где и как вспомнить не может. Страдает приступами социопатии, везде опаздывает. Любит фрукты, мясо и сладкое, и когда обнимают. Самое красивое время суток - рассвет.

На время становлюсь кошкой. иного выхода нет.

---

Неудача - это реальность только для тех, кто в нее верит

Все течет, все меняется...

Сейчас я уже гораздо спокойнее. Период истерик прошел. Наверное потому так скоро, что просто не до этого сейчас.

Вспоминаю сейчас, как собирала свою сумку тем вечером после разговора с мужем. Как путались мысли и никак не получилось предумать что же "самое необходимое" среди моих вещей... Еще свежи воспоминания как такую же сумку я собирала, собираясь на его квартиру. А он в это время демонстративно меня не замечая сидел за компом и "работал". Надо же, компьютерные игры ушли на второй план!! Конечно, ведь он без конца сидит в аське. И собственно понятно с кем. Он сидит ко мне спиной. Смешно и больно видеть, как он "украдкой" оборачивается на меня, а потом строчит ответ в аське.. Ха-ха.. Как низко. И как мучительно хотелось разреветься.

И этот разговор на кухне с его мамой. Все оказалось несложно: прикинуться растоптанной, подавленной, растерянной, с потухшим взглядом, и соврать, что я уезжаю домой к маме.
- ... О, да! Послушай свою маму, она плохого не посоветует! Отдохнешь, успокоишься.. А это.. Это ничего ведь не значит (!), еслибы он тебя не любил, то он бы на тебе не женился! А та девочка - он мне сказал, что это... не то, вообще другое.

Ну да, конечно. Я, наверное, вчера родилась. И как будто я сама не бывала на его месте. А то я не знаю, как это бывает легко - влюбиться в другого. И в этот момент совершенно не беспокоит, что там, на другой стороне, котороя резко становится "вражеской", ненужной...

От него я не услышала не единого слова в свое оправдание. Он сказал, что это все нормально.
- Ты считаешь, это нормально?
- .. да.
- Но ты меня не любишь!
- Перестань домысливать за других.
- А что мне еще делать? ты мне ничего не рассказываешь... я ничего не понимаю. Объясни тогда что это?
- Я ничего не собираюсь объяснять.
- ... ... тогда я ухожу. Что мы скажем матери?
- Я ничего не собираюсь ей говорить.
- ?? но надо же объяснить... что происходит, почему я ушла...
- ну и что, как пришла, так и ушла
- ...

Он сказал "как пришла, так и ушла ". Мамочка, дорогая, любимая, это про твою дочь)

Берегу свет в своей душе. Тихонько улыбаюсь. Улыбаюсь миру. Я не верю в эту боль.
"Я - Бог, и Я люблю всех, кого Я вижу, ибо Я есть все и вся, что Я вижу, и Я люблю то, что Я есть". Рамта

Внезапно оказаться на улице. Одной. Как ни крути - но одной. С обидой, с болью, с тоской, с раненым сердцем... но нельзя даже заплакать.. надо улыбаться всем на работе, надо врать, надо быстро-быстро соображать, как выкрутиться из ситуации. Как сохранить себя. Как снова из ничего создать свой дом. Свой уют. Как снова начать беспечно улыбаться.

Но я чувствую, как Бог ведет меня. Неожиданная встреча с группой Крайона и найденный там вариант "на первое время" - во истину божественный дар. И сразу же, в этот же день найденный вариант для переезда - я чувствую, что все это дары Проведения.

Я чувствую сейчас как никогда эту незримую любящую руку, которая легонько поддерживает меня под локоть...

Особенно восхищает встреча на остановке, поздним вечером, в конце дня скитаний, дня моего ухода. Женщина, у которой я вдруг решаю спросить, стоит ли мне идти пешком до метро или лучше проехать пару остановок. Она говорит, что лучше проехать. Что темно и небезопасно. Она улыбается. Смотрит на меня и говорит:"Это видно сам Бог послал меня вам, чтобы я вас благословила! Будте счастливы! Знайте, что Бог в вашей душе и он всегда поможет вам! Вы так красивы, так молоды! Берегите эти дары... Как ваше имя? Я буду о вас молиться!". И я бегу на троллейбус. Я еду в счастливом оцепенении.. Я чувствую себя легко и воздушно.. Чувствую, что весь груз тоски и печали упал с моей души.. Мне хочется бежать, радоваться, плакать от счастья! Я чувствую этого Бога в глубине себя.Эту неизбывную заботу, ласку.. Нежность вселенскую!! И я звоню маме, говорю, как я люблю ее, что у меня все хорошо, что я радуюсь..

Я чувствую сейчас особенную силу в себе. Я знаю, что сейчас я несу ответственность за себя. И сама перед собой я не смею поддаваться унынию. Пусть я мало что понимаю в сложившейся ситуации... Но я знаю, что мне нужно "окопаться" на безопасной территории. В своем доме. И только тогда будет смысл думать и гадать о сути перемен.

Моя интуиция с жестокостью прорицателя говорит мне, что Он потерян для меня. Я каждой клеточкой тела ощущаю его нелюбовь. Его желание задвинуть меня в дальний угол бытия. И мечется сознание: вот же его смс-ка от 3 сентября "соскучился очень". Я знаю, что тогда ... все было подругому. И вот. Получается ... у меня увели его просто из под носа. За несколько недель. Эта неотвратимая реальность колет миллионом иголок.

"Неудача - это реальность только для тех, кто в нее верит". Рамта

---

Сейчас перечитала строки из эпиграфа к этому дневнику... и внезапно осознала, что это и есть главный ответ.

Не бойся милая богиня), ты так часто забываешь кто ты есть и позволяешь страхам вползать в твою душу. А ведь на самом деле все это игра.

---

Господи!!! Как же сильно я его люблю!..

Хочу не чувствовать.. разозлится.. ведь столько всего было сказано..

Жуткие, невообразимо жестокие для меня слова.. непонятные мне. И эта его жуткая ухмылка.. Боже, еслиб всегда держать перед глазами эту ухмылку, то было бы легче.

Но вместо этого меня душат воспоминания счастливых, радостных моментов беспечного счастья.. Почему не осталось ничего от того фантастического чувства?..

Все вокруг напоминает о нем... Его старое письмо на моем мыле - и сердце гулко ёкает в груди. И всего-то 1 сентября а такие добрые, ласковые строки...

Привет мой сладкий рысенок...инет подключили...фотки получил с рысями...все рыськи просто обалденные.

целую в шочку....чпасибо за салатик =)) я поел....у нас очень холодно...обогреватели не справляются...ноги ледяные. домой приеду буду обогреваться =))

целую тебя во все щечки и сладкие места...

Рой мыслей: тогда он был еще мой? Еще любил? И следом жаркая волна: ну почему я не была нежнее, чувствительнее, расторопнее, мягче?.. Почему оттолкнула от себя?.. И только жалкие попытки рассудка намекнуть, что вряд ли в моих силах было что-то изменить... если только быть вообще другой. А это не возможно...

А самое главное: как? когда произошла эта непонятная и непостижимая для меня трансформация в озлобленного безразличного... зверя. Хотя нет, потому что у зверей есть чувства, а у него теперь нет. И вооот! Самая самобичующая мысль: это ОНА, она его забрала... Боже мой. Рассудок говорит: а оно тебе надо? Она не она - какая разница - это просто горькая пеллюля, которая разом вскрыла всю его истинную суть... Лучше сейчас перетерпеть, перевыть, а не потом, когда канатов между нами станет еще больше...

Рвут меня на части эти мысли... И то, что я его не увижу ни сегодня, ни завтра. И то, что я осталась почти совсем одна. Слава Богам, есть друзья, но они не всемогущи. И в конечном итоге я чувствую себя категорически одинокой. Хочется разревется, все бросить и кинутся к маме... И плакать... И чтобы не надо было думать как сейчас куда приткнутся на эту ночь.

Сердце сжимается: у меня теперь нет дома. Толька эта зеленая сумка, стоящая под стулом - вот вся моя нынешняя снедь... Все остальное там, в "оккупации".. Нет сил. Я так устала сдерживать слезы!

@настроение: завыть бы

@темы: нож в сердце

---

никогда не думала, что это так больно: когда понимаешь, что ттебя предали.

хотя можно ли это назвать предательством?

ни один человек на свете не может поклястся, говоря тебе "люблю", что это будет на века... И кому как не мне это понимать, ведь я сама столько раз была в такой ситуации... только с другой стороны. Сколько раз приходилось с сожалением и легкой тоской констатировать: все, не люблю. А потом, соберя всю силу воли в кулак, говорить, глядя в чистые любящие глаза, не ждущие никакого предательства: я тебя не люблю. И как мне думалось иногда, что ведь не бывает же так - чтоб всегда в одни ворота...

Ну и вот. Моя женская интуиция не подвела. Хотя наивность моя не дала мне осознать всю полноту момента.

 

И вот теперь... что тут скажешь? нет сна. нет никаких мыслей. только глухая пульсирующая боль во всем теле. вот такие они трусоватые мужчины... носить такое в душе и не сказать на прямоту: все, не обольщайся, все кончено, я не люблю. Ведь это былобы гораздо честнее с его стороны.

 

и этот мой низкий поступок - в конечном итоге вынужденный. Залезть в телефон? Проверить украдкой, что он пишет друзьям? Может тогда хотя бы удастся понять, что так мучит его, почему он не подпускает меня к себе все эти недели... И ведь даже ни грамма сомнений и опасений, что можно там увидеть все, что угодно...

 

Как это... читаешь и не веришь. Как в тумане. Жаркие волны охватывают все тело... Красные круги перед глазами... и тряска, как странный нервный танец апофеоза всего... Всего, во что только что верил. "..но разве есть выход? я тебя юблю". Вот так. Незаметно для себя я стала непреодолимым препядствием для какой-то далекой женщины, которая волею судьбы перестала быть мне чужой. Хочется кричать во весь голос, чтобы этот трус, спящий богатырским сном на диване проснулся и провалился сквозь землю от моей боли... хочется ответить этой медлительной, не сорентировавшейся раньше - а ведь оони давно знакомы - девушке, которая только когда ее дружка увели под венец поняла наконец, что "такая корова нужна самому" - хочется ответить ей, что есть, есть выход! он есть, но зачем из меня делать идиотку?? Но нет. Нужно собрать все свое мужество. Справится с этой дрожью. И тихонько плакать, прикидывая как и куда теперь податься. Куда деться теперь от этого человека, который из самого близкого и нежного мужчины превратился вдруг в далекого и бесчувственного ... кого?.. даже не знаю.

 

В сердце роятся мыслишки, от которых стыдно за саму себя... которые рушат последние крупицы собственного достоинства - когда? сколько времени длится этот обман? почему? что было не так? где я так жестоко промахнулась, что какая-то другая вытеснила меня из сердца мужа?.. Боже мой! И жуткая ненавистная жалость к себе... и не способность взять и отключиться от всех этих мыслей внутри меня... И зверски щемящии душу воспоминания о том времени, когда все было прекрасно как в сказке... Как это все отпустить? И как не озлобится при этом до степени, когда невозможно будет уже оставаться спокойной и невозмутимой, говоря: я знаю, ты меня не любишь, ты мне изменяешь...

 

Как не со мной. Полгода назад в это время сердце мое билось учащенно и не могла я спать, потому что Максим появился в моей жизни. А теперь вот так.

_____

чтобы как-то унять боль, зашла на лавпленет и два часа изливала душу... помогло. Как-будто часть камней с души сгрузила... Но от одном только воспоминании о личике той девицы сердце падает куда-то в живот... А ведь я всегда чувствовала, чтоона не просто так... что он увивался за ней долго и безрезультатно. А тут она видимо оценила моего мужа во все полноте и решила не теряться. Молодцы, что скажешь.

_____

Все, спать. Вызарапать ей глаза, чтоли?

@темы: нож в сердце

---

Сегодня я определилась

Самое сложное - это принять решение.Сегодня я определилась.

И сразу стало легче.

Каким-то диким взглядом осматриваюсь по сторонам...

Что я тут делаю? Кто эти странные люди? И какое они вообще-то имеют ко мне отношение?

Странное чувство, что я в зверинце...

@темы: гармония, добродетель опыта, самосотворение

---

Правдивый гороскоп)) хохотала до слез))

Потрясающе жизненный гороскоп..) здесь про скорпиона и других)

http://www.astronette.com/?page_id=520

---

Один шаг

Одна моя эмоциональная знакомая вчера в контакте в статусе написала: " ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ... СЕЙЧАС КАК ШАГНУ, ТАК МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ!!!" Забавная фраза)) Душевная. Чувствую, что постепенно сама начинаю в нее прорастать.. И это дикое, неправильное, конечно, по сути своей чувство крепчает с каждым вечером, когда Он демонстративно не обращает внимание на мое отстраненное поведение, ведет себя как ни в чем не бывало, "не замечая" отсутствия хоть какой-либо жизни во мне, отсутствия улыбок, разговоров. Я ни о чем с ним не говорю. Ничего не спрашиваю. Не прикасаюсь к нему. А Он демонстративно так далек от меня. Когда он снова утыкается носом в свою игру, в компьютер, не замечая ничего вокруг, я вынуждена упиваться своим диким, жутким одиночеством... Без возможности покинуть эту маленькую каморку, в которой я вынуждена принимать предложенные мне правила игры. О, если бы игры... А то ведь жестокая правда жизни.

 

Однажды я перешагну порог этого дома и уйду с легким сердцем: как будто ничто меня и не задерживало здесь никогда.Я уверена.

 

 

СЧАСТЛИВАЯ Я

@настроение: паршивое

@темы: любовь и ненависть, добродетель опыта, самосотворение, один шаг

---

Немая, но очень "говорящая" сцена..!

Многое можно прочитать в этих взглядах...)))

Интересно... А если предположить, кто о чем думает в этот момент?))

http://static.diary.ru/userdir/8/7/1/9/871965/32992673.jpg

@темы: гармония, свадьба, яркие моменты, любовный подарок

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Многомерность разочарования

И когда все успело улетучиться? Все время задаю себе этот вопрос и никак не могу вспомнить... Карета превратилась в тыкву, а принцесса этого даже не заметила)

Шмыгаю носом: Катин насморк легко сделался и моим гостем..

Но опять же, что такое "разочарование"? Это по факту "разоблачение масок". И "розовых очков". То есть неизбежный процесс приятия Жизни и действительности. Знал бы кто еще Ее, Действительность)) Которая Двойственность, Тройственность, а во всем остальном сущем - всего лиш Многомерность..)

Иду греться в душ, чтобы не мерзнуть в постели. Кто предложит душ от сердечной тоски?)) Например душ из поцелуев

@музыка: Никельбэк

@темы: насморк, разочарование, добродетель опыта, многомерность

---

В ожидании..

Телефон молчит. Я в ожидании и некотором нечего-нехочу-неделанье, которое на вид создает впечатление кипучей деятельности.

Вот они, причины (или следствия?) моего волнения:

Всю ночь спешно рисованные и, естественно, феерические )) работы на конкурс в школу дизайна ArtFuture. Ждем-с)

А вообще, конечно, и причины и следствия все здесь:..

http://static.diary.ru/userdir/8/7/1/9/871965/32958381.jpg

Бескомпромисно и решительно.

А потом меня возьмут в "спецназ")

@темы: графика, рисунки, самосотворение, спецназ, причины и следствия