Все течет, все меняется...
Сейчас я уже гораздо спокойнее. Период истерик прошел. Наверное потому так скоро, что просто не до этого сейчас.
Вспоминаю сейчас, как собирала свою сумку тем вечером после разговора с мужем. Как путались мысли и никак не получилось предумать что же "самое необходимое" среди моих вещей... Еще свежи воспоминания как такую же сумку я собирала, собираясь на его квартиру. А он в это время демонстративно меня не замечая сидел за компом и "работал". Надо же, компьютерные игры ушли на второй план!! Конечно, ведь он без конца сидит в аське. И собственно понятно с кем. Он сидит ко мне спиной. Смешно и больно видеть, как он "украдкой" оборачивается на меня, а потом строчит ответ в аське.. Ха-ха.. Как низко. И как мучительно хотелось разреветься.
И этот разговор на кухне с его мамой. Все оказалось несложно: прикинуться растоптанной, подавленной, растерянной, с потухшим взглядом, и соврать, что я уезжаю домой к маме.
- ... О, да! Послушай свою маму, она плохого не посоветует! Отдохнешь, успокоишься.. А это.. Это ничего ведь не значит (!), еслибы он тебя не любил, то он бы на тебе не женился! А та девочка - он мне сказал, что это... не то, вообще другое.
Ну да, конечно. Я, наверное, вчера родилась. И как будто я сама не бывала на его месте. А то я не знаю, как это бывает легко - влюбиться в другого. И в этот момент совершенно не беспокоит, что там, на другой стороне, котороя резко становится "вражеской", ненужной...
От него я не услышала не единого слова в свое оправдание. Он сказал, что это все нормально.
читать дальше
Он сказал "как пришла, так и ушла ". Мамочка, дорогая, любимая, это про твою дочь)
Берегу свет в своей душе. Тихонько улыбаюсь. Улыбаюсь миру. Я не верю в эту боль.
"Я - Бог, и Я люблю всех, кого Я вижу, ибо Я есть все и вся, что Я вижу, и Я люблю то, что Я есть". Рамта
Внезапно оказаться на улице. Одной. Как ни крути - но одной. С обидой, с болью, с тоской, с раненым сердцем... но нельзя даже заплакать.. надо улыбаться всем на работе, надо врать, надо быстро-быстро соображать, как выкрутиться из ситуации. Как сохранить себя. Как снова из ничего создать свой дом. Свой уют. Как снова начать беспечно улыбаться.
Но я чувствую, как Бог ведет меня. Неожиданная встреча с группой Крайона и найденный там вариант "на первое время" - во истину божественный дар. И сразу же, в этот же день найденный вариант для переезда - я чувствую, что все это дары Проведения.
Я чувствую сейчас как никогда эту незримую любящую руку, которая легонько поддерживает меня под локоть...
Особенно восхищает встреча на остановке, поздним вечером, в конце дня скитаний, дня моего ухода. Женщина, у которой я вдруг решаю спросить, стоит ли мне идти пешком до метро или лучше проехать пару остановок. Она говорит, что лучше проехать. Что темно и небезопасно. Она улыбается. Смотрит на меня и говорит:"Это видно сам Бог послал меня вам, чтобы я вас благословила! Будте счастливы! Знайте, что Бог в вашей душе и он всегда поможет вам! Вы так красивы, так молоды! Берегите эти дары... Как ваше имя? Я буду о вас молиться!". И я бегу на троллейбус. Я еду в счастливом оцепенении.. Я чувствую себя легко и воздушно.. Чувствую, что весь груз тоски и печали упал с моей души.. Мне хочется бежать, радоваться, плакать от счастья! Я чувствую этого Бога в глубине себя.Эту неизбывную заботу, ласку.. Нежность вселенскую!! И я звоню маме, говорю, как я люблю ее, что у меня все хорошо, что я радуюсь..
Я чувствую сейчас особенную силу в себе. Я знаю, что сейчас я несу ответственность за себя. И сама перед собой я не смею поддаваться унынию. Пусть я мало что понимаю в сложившейся ситуации... Но я знаю, что мне нужно "окопаться" на безопасной территории. В своем доме. И только тогда будет смысл думать и гадать о сути перемен.
Моя интуиция с жестокостью прорицателя говорит мне, что Он потерян для меня. Я каждой клеточкой тела ощущаю его нелюбовь. Его желание задвинуть меня в дальний угол бытия. И мечется сознание: вот же его смс-ка от 3 сентября "соскучился очень". Я знаю, что тогда ... все было подругому. И вот. Получается ... у меня увели его просто из под носа. За несколько недель. Эта неотвратимая реальность колет миллионом иголок.
"Неудача - это реальность только для тех, кто в нее верит". Рамта